Me quiere por pringada y por interés, pero de que no me quiere... Ya me estoy dando cuenta.
Ni de que vaya al médico, ni de que se invente cosas, ni de que haga teatro ni de que sude, ni nada.
La otra también suda.
El otro también suda.
Y llegará el día que yo también sudaré.
Y sé que la culpa la tengo yo, por quererla tanto toda mi vida, y para qué?
Que la gente puede decir que me ha hecho un puto regalo de mierda porque no da más de si, porque, pobrecita, está mal y no es que no quiera, es que no puede....
Pero el día que celebramos Navidad le regaló a mi cuñada un colgante de plata de puta madre, y a mi hermano un juego de colonia, espuma de afeitar, etc, de la misma marca, vamos un juego de esos que van en caja. Que yo ni vi ni nada, porque encima lo tenía encima del armario, que tal vez se pensaba que yo se lo iba a robar....
Y a mi me dijo que no tenia dinero y que si queria algo, barato, si no nada, no habia navidad.
Que no es que no quiera, que a mi no le da la gana de demostrarme nada.
Que mi hija está histérica....? qué importa...
Que mi hija, me dice, al menos para estar más tranquila que vaya a urgencias para sacarse la espina? respuesta: no... no voy a ir.
Que me ha dicho que acaba de hablar con el Dr. Martin y luego me dice que no, que ella no ha dicho eso.
Y yo, como siempre que digo que voy a sudar y no sudo.
Pero claro
Luego viene mi querido hermanito, y empieza....
Claro como yo no estoy en casa....
Pues no se hace nada.
Y que quiere que haga yo si la puta mujer suda de mi puta cara.
No, pero no... y se queja A MI
A MI
Vaya puta mierda de verdad.
Vaya puta mierda.
Y a la próxima persona que me vuelva a llamar depresiva me voy a cagar en su puta madre. ok??
Acaso voy diciendo yo lo que pienso de la gente?? Noooooo
Que podria decir muchas cosas pero me importa que la gente no se sienta herida, por mi, los que considero AMIGOS.
Pero ya me he dado cuenta que tu no preguntas nada.
Noooooooo tu no eres mi amiga.
No eres mi amiga, no se que haces visitandome.
Quizás no tienes nada mejor que hacer que visitar una persona (como tu crees que es) depresiva, pero qué suerte no ser tú así no??
No te puedes preguntar por qué estoy así ni comprenderme...??
Yo te lo diré.
Porque estoy SOLA, todos a los que he querido con toda mi alma me acaban fallando y lo sé. Todo el mundo me utiliza....
Por eso..
El unico que me quiere es mi novio.
El único.
Y ya tengo miedo, tengo miedo de perderlo porque es el único que me quiere desinteresadamente.
Por eso y por muchas cosas más no le voy a fallar.
Por eso y por muchas cosas más superaré mis instintos.
De hecho desde que volví los estoy superando y estoy orgullosa.
Porque él se lo merece.
Y por eso y mucho más seguiré siendo tan fiel a él como hasta ahora.
Genial... ya no puedo ver el blog de riz, ni siquiera el mio... pero para que quiero ver el blog de riz... para amargarme...? ni siquiera contaba que seria la ultima vez que le veria ni siquiera contaba que seria la ultima vez que me lo comeria... ni siquiera pensaba en la posterior sed que tendria, ni siquiera pensaba que probablemente nunca mas me lo volviera a comer y por supuesto ni siquiera pensaba en la posibilidad de que el buscara mas chicas.
Y que.... tengo a j. pero ...
no se que me falta no se no se
solo me falta todo... estoy sin estar en este mundo y lo peor que asi seguire.
tengo sueño y no puedo dormir
tengo sed y no puedo beber
Prefiero no tener nada.....
Esperando a la noche para poder hablar con él y pudiendo y no porque tengo que estar con él, que intento escaquearme de algún modo pero es imposible, el tio es insistente de cojones... si algo quiere algo tiene que conseguir cueste lo que cueste y me la repatea porque nunca pregunta qué quiero yo.
Hoy he borrado sus fotos, o sea ya las he perdido porque este puto ordenador cuando reinicias se te borra todo lo que habias grabado dentro de él, o sea por un lado va de puta madre; me va el internet tan rapido como siempre tenia que haber ido.... con el otro nunca he conseguido ni escribir bien ni ir tan rapido como este... que parece incluso que hasta esté en el cyber y que si va bien sea porque la linea es mas rapida que la mia...
Y las he borrado porque le tenia que enseñar las fotos pero y qué¿ acaso ha mostrado interés, acaso ha preguntado esto donde era, o cualquier otra chorrada, yo explicandole alguna foto y para que si coge y la cambia.
Para que si le digo algo y no te escucha.
Estoy harta.
Estoy tan harta que me tiraria 3 horas llorando y me siento tan impotente de no poder hablar contigo...
Eres mi refugio y qué hago... no estar contigo.
Y sé que te puedo perder y que me digas hasta aqui hemos llegado porque no puedo seguir pensando que te dejare y te iras con el.
Pero tu quisiste esto.
Pero acaso voy a poder vivir sin ti... ¿ACASO?
Ya no tengo ganas de seguir escribiendo aquí ( ni en ninguna parte... )
Me estaré haciendo mayor...?? ¬¬
Quien me quiera buscar ya sabe dónde estaré ese día.... Jejejejejejeje
Ya hacemos un año, amor... a pesar de que yo no te empecé a sentir novio hasta más adelante, como suele ocurrir. Pero hace un año decidí quedarme junto a ti, porque sabes que tú me gustaste desde el primer momento que te vi.
Sabes que te ha pasado muchas veces (y lo entiendo) y te sigue pasando, pero después de este fin de semana me he dado cuenta que nunca nadie te me va a robar. Eres mío... Eres totalmente mío y soy feliz.
Sabes porque... ? Sé que lo he dicho muchas veces sin conocer a la otra persona realmente, sabes que me cuesta mucho que alguien me guste, he tenido pocos novios... aunque hay gente que dice que son muchos, pero mis relaciones han sido más bien duraderas que numerosas, porque como te he dicho, no me gusta el primer chico que pasa... En ese sentido soy muy selectiva, claro que hasta ahora (o sea, hasta hace un año) siempre me he quedado con lo peor... Porque tú eres quien siempre soñé; un hombre bueno de verdad, que me gusta en todo sentido... Que te admiro demasiado; que te respeto demasiado, que a estas alturas sigo sin creerme que esté junto a ti...
Sólo quiero decirte que a pesar de las veces que me he podido rallar contigo, de las veces que esperé que cambiaras... (y cambiaste porque te diste cuenta que yo te quería, que no te iba a dejar... que te quiero de verdad), de las veces que a veces digo ahora va bien... y luego me rallo por cualquier cosa y vienes tú y me dices que las cosas no son asi, como yo las pienso... que por favor no piense mal de ti.
Y es que no puedo estar sin ti... y sé que si estamos bien, que si hablamos el mismo idioma (aunque esto pueda resultar paradójico ¬¬) soy feliz, que no hace falta que te diga que lo soy cuando se me nota en la mirada, cuando sabes que no te puedo ocultar nada... que tú siempre sabes lo que me pasa.
Y sé que este es el comienzo del resto de mi vida junto a ti...
Un sábado que podría haberme ido de fiesta.... y que no me he ido, pensando que, al menos, dormiría contigo...
A mi me hace gracia que yo no pueda sacarte de fiesta durante toda la noche, y que un día que supuestamente sólo es ir a tomar algo con tus amigos, me digas que cuando regreses, que tratarás que sea lo antes posible, que me llamarás para que vaya a dormir contigo al menos...
Esta noche me acosté sobre la una pensando que alrededor de las cuatro sería despertada... No me importa si eres tú; sabes que no apago el teléfono hasta que no me llames... Pero esta noche he dejado dormir a la gata conmigo porque supuestamente sólo iba a estar un rato... porque sabía o suponía que iba a ser despertada en breve... ahora la gata me ha despertado, como siempre, para joder, moviendo las putas bolsas de plástico, y digo que hora es...? las seis y media te cagas....
Según tú no debo pensar mal de ti pero ya te dije que por muy tarde que sea me llames al menos para saber que has regresado...
Pero si no es asi, si no has regresado y aun estas de fiesta (no se cómo con otros aguantas toda la noche y conmigo no...) es para tirarse de los pelos. No es justo que yo no pueda pensar en ti para que vengas toda la noche porque me sabe mal que estes dormido y al dia siguiente tengas que trabajar... para mi siempre hay esa excusa si no te apetece, y para tus amigos si...?
Claro no debo pensar mal pero yo me quedo con la sensacion de o ser imbecil o ser gilipollas, que no he salido por ti, para estar contigo.... a pesar que se que toda la noche no la hubiera aguantado bailando... pero joder, una noche perdida que podia haber estado contigo, que luego me dices que no puedes dormir sin mi... quien lo diria...
Ayer ya te digo que tal dia hay una fiesta dedicada a mi grupo favorito y te digo vendras...? y ya me preguntas que cuánto dura la tonteria...
O sea yo no iba a ir sola por ti.... porque CUENTO CONTIGO`, pero la verdad que despues de esta noche creo que debo hacer como siempre que pienso que estoy supeditada a ti porque TE QUIERO y TU ERES MI PRIORIDAD, o sea hacer lo que me diera la gana, pero luego... pienso... soy realmente asi...? NO.... me sentiria bien pensando que te estoy jodiendo cuando por otro lado soy yo la que esta mal por estar sin ti....??
No sé... no sé.... a veces creo que hay cosas que son mas importantes para mi que no para ti... No hay muchos fines de semana de aniversario... Para mi es importante... al menos el celebrar un año... parece que para ti no a pesar de que sea la primera vez en tu vida que haces un año con alguien...
Y ahora yo me quedo así.... a estas horas en las que me despertaré mañana pensando que es una noche perdida... en todo sentido.
No puedo decir que a mi no me haya o me esté afectando el estado primaveral, ya sabéis, apatía, depresión... La verdad que cada día me levanto muy cansada y sin ganas de nada. Sólo el pensar en mi churri; sus bromas... sus ocurrencias... me devuelve un poco la sonrisa a la cara. No entiendo porqué estoy así y porqué cada vez que voy al gimnasio (no a la piscina) al dia siguiente ya me empiezan los síntomas catarriles... ya no sé qué hacer, al final tendré que admitir que seré gorda toda mi vida, porque según mi carta astral tengo tendencia a engordar y creo que es cierto, porque cada vez que me pongo algo que antes me sentaba estupendamente y por antes me refiero, al año pasado sin ir más lejos, pero ahora cualquiera se pone nada que me quede un poco ajustado, y me da rabia que por constitución tenga que ser así, en fin... es lo que hay no?? 
El caso es que llego a casa y sigo sin ganas de nada, todo se me hace cuesta arriba... digo para qué esto...? para qué lo otro...? 
Y ayer me sentía un poco mal por la falsedad de alguna gente, porque cuando las cosas van bien, y parece que hablas el mismo idioma que la otra persona, eres un ser maravilloso y cuando dices algo que no le gusta ya eres la peor persona del mundo... 
Aunque me siento bien y esto se lo tengo que decir a mi hermano. 
Mi madre lleva días muy mal.... pero ya me ha dicho que se intenta animar y se baja ella sola al pryca (a lo que antes era el pryca, claro... pero muy antes) que desde mi casa son como dos kilómetros, y a la vuelta se ducha, cuando ya ni sé cuándo se duchó por última vez, (no había manera de que la mujer se duchase de cuerpo entero), y ahora ya me pide cada día que le encienda el termo... y luego cuando llego por la noche la veo mucho mejor, porque claro le esta dando al cuerpo lo que no le daba, porque se ve que un dia de estos pasados se subio a la báscula y se quedó horrorizá y ahora esta obsesionada con adelgazar un poco, yo no creo que este tan depre sino, le daría igual... como antes, pero es que desde que se baja al pryca la veo mejor y eso que han sido solo dos días que ha ido, pero que se intente animar ella sola me satisface mucho porque se está dando cuenta que el quedarse en casa cuando está tan mal no lleva a nada bueno y sabe que puede que le vengan pensamientos negativos de desaparecer, y eso sí que no nos molaria nada a mi y a mi hermano porque entonces la tendríamos que ingresar,... y mal rollo de nuevo.
Estoy yendo al gimnasio aunque me da mucho palo... antes, el año pasado al final mi cuerpo se acostumbró a darle movimiento y ya me pedía el ejercicio... tanto así que el día que no iba ya pensaba en el día siguiente que iba a ir al gimnasio... parecía hasta obsesionada por el ejercicio... y era el cuerpo que se había acostumbrado.
Este año he pasado más porque no he parado de estar enferma... (puto tabaco y putos petas), pero me parece que han hecho más los petas que no el tabaco... porque no he fumado tanto, aunque teniendo novio que fuma y fumas... despues de siglos sin fumar porque o porque te pones nerviosa, que tambien pasa o por acompañarlo, pues la cagas porque luego llegas a casa y dices... y ahora que hago? venga un pitillo... mala idea es tener tabaco en casa, pero yo tengo porque el me lo da para que lo guarde porque siempre que vamos a salir siempre se lo deja en todas partes... Tiene demasiadas cosas en la cabeza.
Pues me estoy dando cuenta que el año pasado iba a mejor, sé que apenas salía ya que tenía que ser fiel a alguien que no estaba ¿? aunque según él le hice tantos cuernos que no caben el numero de veces en mi mano (ojala lo hubiera hecho... ¬¬ que perdida de tiempo) pero en fin, casi que fue un año sabatico a pesar de los disgustos que me daba el hombre....
Y digo yo, porque siempre tengo que acabar hablando de él?? me da rabia eh...
Como ayer no se que le contaba a mi madre que tuve que nombrarlo y acabe diciendo porque claro como ahora soy una basura...
Porque antes me decia que se veia mi alma a traves de mis ojos y ya ves, ahora soy una basura...
En fin...
Cambiando de tema...
Que lo que decia, que me estoy dando cuenta que el pillar un ritmo de gym y fumar lo minimo, o nada, me va a mejor porque recuerdo que el año pasado apenas pillé un catarro.. y eso que iba a la piscina tambien. Ya este año he tenido que suprimir la piscina directamente porque cada vez que voy se ve que estoy floja siempre y me costipo...
No hay vez que no me costipe...
Asi que la piscina la dejare para cuando venga mejor tiempo, o sea para cuando ya haga calor.
Y nada, que estos dias voy muy cansada...
Ya el martes fui al gimnasio despues de siglos sin ir, se que entre semana es mejor no empezar, pero es que si no lo hago asi,... cuando voy a ir sino?
Tengo que quitarme la pereza e ir sí o sí porque cuando me levanto pienso... y hoy toca gym... y buah solo el pensarlo me da un apalanke, pero tengo que ir, tengo que ir... a pesar de que ayer ya me pase el dia estornudando, y es que no te secas el pelo igual y siempre sales de ahi con el pelo un poco humedo.
vale me mola escribir y que me lo borre todo puto blog de mierda.... que harta estoy de todo el mundo que harta
Qué fuerte me acabo de enterar que el que fue mi cole de quinto a octavo cierra sus puertas...
Y es que ademas desde mi casa lo veo a la perfeccion.
No sé que pondran ahi pero se me va a hacer dificil primero verlo chapao y segundo supongo que mas adelante lo derribaran...
MUY FUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Mi madre va a alucinar...
La betsaida la chapan!!!
Va a fliparrrrrrrr
Bueno por suerte esta claro que no llevare a mi hijo ahi, de todos modos tampoco keria...
Al menos a mi no me ha afectado que la chapen ya bastante me dolio que me borraran del otro cole que se quedaba sin director y que las clases por lo que me contaron despues fueron un caos, porque pusieron dos clases juntas o sea los niños pertenecientes a un curso y a otro, juntos, y claro, ese año, el primero que pasaba fuera de lo que habia sido mi cole hasta cuarto incluido, estaba contenta ya que me llamaron para hacer la excursion de todos los años que haciamos al finalizar el curso en verano... Nos ibamos a la playa o a la montaña... Normalmente era a la playa y nos lo pasabamos muy bien porque nos llevaban a alguna de estas que te vas profundo y tocas el suelo... yo me lo pasaba realmente bien ya que iba con mis amiguitas, y en especial con mi amiga de toda la vida...
Pero ese primer año fue una mierda, porque ella ya tenia a otras amigas que habia hecho en el curso que habian puesto junto a ellos y me ignoró bastante... Me dolio mucho, pero bueno, hasta cierto punto lo comprendía.
Luego de ese año sí que lo chaparon definitivamente y los niños los trasladaron a otro que tambien esta por mi barrio y claro ya fue el desconnecting people total, me jodio porque TODOS fueron a ese hasta octavo y yo me quede en el cole de mierda que me habian adjudicao donde todos los profes excepto el de frances me daban la espalda, incluido los niños que tenian cara de bobos y de faltos de luces... y aparte tampoco hice ninguna amiguita autentica hasta mas adelante, o sea me sentia como pez fuera del agua.
Y ese primer año que estuve ahi fue bien, porque aparte hice la comunion y vi a mi padre despues de medio siglo y pico como de costumbre que lo veia..., pero a partir del siguiente año mis notas bajaron en picao y lo peor es que los profes en vez de ayudar al que iba peor ayudaban al que iba mejor, aparte de eso estudiaba musica y eso me quitaba mucho tiempo para el estudio de lo del cole y aparte tampoco tenia ganas, y me costaba mucho. Y asi seguí a trancas y barrancas hasta octavo...
Por eso es que no guardo muy buen recuerdo porque en septiembre de la ultima vez que iba a pisar ese antro despues de quedarme 7 asignaturas para septiembre y pasar un veranito de lujo en el que ni pise la playa y apenas salia de casa si no era para que me dieran clases particulares me las saqué todas... en septiembre y se ve que al director eso le debio joder, y me dijo...
TE LO HAS SACADO EH......?
Cómo no me lo iba a sacar con lo que trabajé a pesar de que yo dudaba que me lo fuera a sacar ya que el ultimo dia aun me quedaban deberes por hacer, y habian muchas cosas que no tenia claras, pero la verdad que sufrí la gota gorda ese verano.
En fin que lo chapan y bueno, no tengo nada que decir porque si es porque se arruinan no lo entiendo porque te metian cada soplada de pasta que flipabas...
Lo prometo; llevo todo el día pensando en ir al gym....
Pero me he levantado tope de hecha polvo y pensaba... no creo que vaya, pero luego a lo largo del día me he ido despertando pero... ahora estoy que se me chapan los ojillos y la culpa la tiene este olor a pollo con salsa que no se de donde viene, ni sé si lo notará alguien más pero me ha empanado, y me estoy sobando, no sé si será el cemento pero... joder... el cemento huele a pollo con salsa??
Pues nada pasaré, mejor iré el viernes iré?? después de la siesta, es que no puedo ir así, no haría el huevo... y si haría, terminaría más hecha polvo, vale más que pase...
Hoy no es mi día.
Y pensaba y si voy? así por lo menos tengo la posibilidad de verte, pero vale más que vengas mañana... aunque ya sé que no ibas a venir hoy.
Y pensaba y la otra opción es que me tengo que lavar el pelo a conciencia, pero mejor que me lo lave en casa, porque no estoy pa mucho y eso que este mediodía me he tomado un café bien cargado, que normalmente si me lo tomo a esa hora, todo el día ya voy con las pilas cargadas que hasta me cuesta dormir pero...
Pero ya estoy así??
Vale más que pase, que porque desaproveche un día tampoco me va a quitar un gramo y encima si voy sin ganas...
Nada, hoy a descansar, que sino mañana estaré aún más hecha polvo y la cagaré.
Es una lástima, a pesar de que no estés legal ni tengas un trabajo decente, porque si fueras mi novio y la gente me preguntara a qué se dedica...? Pero, y es así el amor...?
Ayer me confesaste muchas cosas que no imaginaba su respuesta... A todas esas preguntas la respuesta era yo.. y no me lo esperaba.
Tienes una mirada tan profunda que es difícil aguantártela.... a punto estuve de levantarme y pegarte un morreo que te hubiera quitao el sentío... pero Dios! qué cachonda estaba! me pasé todo el tiempo hasta que te fuiste sintiendo palpitaciones ahí,... me gustas tanto...
Luego cuando llegué a casa yo pensaba que no vendría, y vino... porque hoy no va a venir, y me pregunta... fumando...?........ ¬¬ también tomando...??
Pero cómo me conoce este hombre...!! no le puedo ocultar nada y por nada me refiero a nada de nada....... porque también sabe cuándo me pasa algo aunque no se lo diga... y también sabe si le miento o no... porque sabe que ni sé mentir y si lo hiciera se me vé en la mirada....
Y está dispuesto a hacérmelo; está dispuesto a operarme...
Dios qué difícil es resistirse a la tentación, cómo te hubiera besado, cómo hubiera intentado descubrir tu cuerpo....
Pero luego qué...? Tú estás enamorado de mi...
Y a mi me pones enferma, me gusta tu mirada......
Pero simplemente tal vez me guste recrearme la vista....
Empecemos... vais a flipar
Una sugerencia, desaparece de esta vida que no te la mereces y mientras sigas en ella deja de mandar huevadas como mensajes de valores morales que no concuerdan para nada con lo que eres en escencia, en cambio eso de pornografia y cosas de sexo, lujuria y cosas mundanas, eso si es congruente contigo, como quien dice soy lo q tu mereces q sea contigo
Ese es uno... pero tranquilos si os habeis escandalizado, ese es flojito...
por Dios que eres increible, te suda todo lo que no te gusta no? y lo peor de todo es que te engañas tanto pensando que eres buena persona que te lo crees, o sea eres mitómana, CREES EN TUS PROPIAS MENTIRAS, aparte claro esta que cuando la mayorìa del tiempo o estas ocupada como empleada en algo que odias y cuando no lo estas.... estas drogandote para escapar de tu realidad y seguir vegetando, claro que dando el culete no? eso es lo único positivo que creo se puede sacar de ti, que sirvas para el catre, de razòn eso decias que todo el mundo te buscaba para eso, pero amiga q se puede esperar si no haces nada por surgir, sigues estancada perdiendo el tiempo enviando mensajes a todos los contactos que tienes para dar una idea de quien eres tu, claro está una idea equivocada, me reì hoy cuando enviaste eso de que eres una luciernaga, no sabes como me partì, si no eres màs que bosta humana que engaña a la gente, quien crees q pueda envidiarte ? una mujer q trabaja rutinariamente en un lugar horrible que se la pasa en sus horas libres enviando huevadas y los fines de semana a culear drogada todos los dias con una casa que ya sabes como està vestida como vistes y bueno tu ya sabes lo demàs, crees q alguien te pueda envidiar ? solo sirves para atraer penes y de ahi mas nada, para eso te buscan tus amigas, solo para atraer penes, crees que si los q creen conocerte supiesen de verdad quien eres te seguirian hablando? claro que no y que harìas? pues buscar màs gente por internet para engañar y que te hagan creer lo que no vales, eres patética en verdad, te harè recordar lo que eres cuando te veas en youtube cogiendo o enseñando la coneja y pase la direccion a algunas personas q estoy seguro se interesaran mucho en tus videitos, por lo pronto te adjunto una fotito para que no olvides lo basura q eres, y no creas que fuiste tù la q se alejò de mi, yo ya me había dado cuenta quien eras en verdad, recuerdas cuando tuve ese curso mas o menos por mi cumpleaños? pues justamente me internaron nuevamente para enseñarme lo que tu eras en verdad....pobre incauta.
Y bueno, este que os voy a poner ahora es el primero de todos que me mandó, sólo porque borré un comentario suyo en mi blog en el que pone nombres y poniendome verde a mi nombres apellidos tambien los de mi pareja etc, bueno todo lo que te quieras imaginar, se ve que yo tengo que tener eso ahi como trofeo.. en fin ahi va:
Me decepcionaste una vez más, acaso no era que te sudaba lo que la gente diga de ti? si fuese así no abrías sacado el real comentario que te puse en el blog, como sea, eres patètica, solo eso, no te gusta que te digan las verdades, que te digan como eres en verdad, es una lástima que no aceptes lo que eres en verdad, solo un perdedor se acercarìa verdaderamente a ti, o quizà alguien que se sienta tan solo que se vea desesperado por alguien como tu, claro, es el caso de tu novio (aki iba su nombre) y obvio era mi caso despues de tanto tiempo solo, pero felizmente me di cuenta a tiempo, no vales nada Clara y te lo digo no para hacer que te sientas mal, si no para ver si algùn dia reaccionas, eres patètica, en verdad me conmovió al principìo tu historia de niña abandonada y suicida, pero debe ser tu naturaleza no? la naturaleza de alguien que solo sirve para hacer nada y esa eres tu, no te escribo en son de que me importes màs que lo que pueda estar bajo mis zapatos, si no que te escribo para que no te engañes y creas que me interesas, veremos que piensa la gente de ti cuando sepa realmente quien eres, volverè a escribir en mi blog y veràs tu realidad, una realidad que me da asco ahora, si claro que abran fotos y todo por si te interesa, pobre Clara la que necesita q todo el mundo le diga q la ama, la q necesita saberse querida, la que necesita publicitarse en el internet para conseguir incautos, sabes? recien ahora entiendo a tu padre.
Conclusion que no se sabe por qué bicho le picó soy la peor persona del mundo y no me merezco vivir ya que esta vida no me merece.
Sin comentarios.......
No sé porqué en primavera nos sentimos como alicaídos [HTML]no sé si existe esa palabra[/HTML] ... ¬¬ o es decaídos?? jejeje... Como tristes, nos salen todos los males habidos y por haber, en este caso me refiero a mi ya que he pasado, de un catarro a un lumbago y luego a una puta llaga que me salio en la boca, y bueno... ahora estoy bien el problema que me gustaria ir YA al gimnasio y no puede ir porque cada vez que voy NO SE PORQUE me pongo mala, entre el esfuerzo al que actualmente no estoy acostumbrada, el año pasado lo estaba porque iba dia si dia no incluso fines de semana y ademas no fumaba... o sea vida sana, y apenas me ponia enferma, pero ahora voy una vez al mes luego estoy hecha polvo, me salen hongos catarros, todo lo que te quieras imaginar y luego cuando estoy bien digo... vale ahora cuando se supone que debo ir? porque me estoy pasando el puto año enferma... y estoy harta, se que en parte es por el tabaco y los petas (los cuales tambien deberia dejar y de hecho estoy dejando aunque... alguna vez me dan ganas entre semana de hacerme uno y digo... mejor no que se me ira la cabeza, o sea en el momento me dan ganas pero luego se como me va a afectar negativamente y ayer por la noche cuando se fue mi novio que por cierto arreglamos las cosas, bueno seguro que a quien me lea y quien me conozca no entendera de que va el tema pero como son cosas intimas tampoco os la he comentado... simplemente por eso, porque es una cosa que no se puede decir asi como asi, tu trebol si quieres preguntame que lo entenderas... jajaja ya sabes... hombres!!! brutos!! pero bueno... ya te contare... pues tuve ganas de fumarme uno pero pense mejor no, me ire al sobre que me dara vueltas el tarro, luego la garganta que luego me pasare la noche tosiendo y tercero lo tarde que era que pense mañana me cagare en todo y me cagare en las putas ganas q tenia de fumarme un peta... o sea que me cagare en mi misma, asi que supere las ganas y me fui al sobre y esta mañana ha tenido que venir la grua a buscarme igual... ¬¬)
TO BE CONTINUED...
Sé que hace días que no escribo pero tampoco me apetecía, porque me estoy pasando una primavera que voy de una enfermedad a otra, todo en cadena... Os explico...
La semana pasada para variar tenía un catarro de la ostia, ya viene del dia de sant jordi que quede con el chico de bangladesh, que lo conoci en persona... pues fuimos a la oveja de pza catalunya y claro cayo una sangria pero es que hicimos una sangria de jarra aunque se quedo ahi mas de la mitad, porque el tio no paraba de hablar y yo intentaba enterarme porque el tio no pronuncia bien la erre y entre el jaleo que habia ahi y eso yo a veces movia la cabeza y pensaba pero que coño me esta contanto este tio... total tampoco me enteraba de que el puto movil me sonaba y resulta que cuando miro tenia un monton de llamadas perdidas de mi novio... bueno no se para que cuento esto pero resulta que ese dia me la pase fumando, ya tenia un poco de tos pero no tanta pero se ve que el fumeteo ayudo a que el dia siguiente empezara a toser a saco y asi he estado hasta hace pocos dias que al final tuve que ir al medico, porque ya tomaba un jarabe, el ultimo que me recetaron ya que el anterior que ya me compraba siempre ya que me curaba aunque fuera tarde ya no me hacia nada...total que me dieron otro (hablo del penultimo catarro) pero una mierda porque mira que he tomado jarabes en mi vida y nunca me han sentado tan mal hasta el punto de tener que dejarlos de tomar pues eso me paso con este que me recetaron, un par de dias y el higado machacao... pero no volvi a ir al medico y espere que se me curara a base de reposo zumos etc, y se me curo... pero de aquella manera claro porque lo arrastre hasta el dia de sant jordi por decir un dia, que tosia de vez en cuando y me meti la gran fumada (esta vez solo de cigarros) y chof, pero este catarro me ha costado mogollon de curar pues me volvi a tomar dos dias(hablo de la semana pasada) el jarabe que me sentaba mal probe, pensaba que la ultima vez me sentaría mal porque debia tener mal el cuerpo o algo pero que va... realmente me sienta mal porque tambien estuve un par de dias tomandolo y me volvio a sentar como el puto culo....... total ahi lo deje y pense bueno hago como la otra vez tiro ahora a base de zumitos y tal y una porra o sea habia duplicado la dosis zumitera porque me tomaba el de la mañana y al llegar del curro otro... o sea dos naranjas y un lim on entero, pues nada no se iba la tos ni por casualidad al reves parecia que tenia mas... eso mas los actimeles mas el pharmaton complex que me compre o sea no habia manera, y el viernes pasado que tuve puente fui al medico... y ahora enlazo con el lumbago, que empece a notar molestias esa semana o sea tos mas lumbago pero sin llegar a rabia del dolor... pues el viernes ese que fui al medico y que por cierto me dieron el jarabe que tomaba antes que ya no me hacia nada pero a dia de hoy sigo tomandolo aunque ya este casi bien del todo, por no decir bien del todo... (pero sin bajar la guardia), y como habeis visto si... me esta haciendo algo, o sea los medicos realmente saben lo que recetan y porque lo recetan... bueno pues eso el lumbago... el viernes ese dije bueno hoy que tengo tiempo llevo la bici que no se porque cada vez que hincho las ruedas no dura nada y se va el aire... pues la lleve y el tio me hincho ahi mismo las ruedas y me dijo si te pierde la traes otra vez, total que hacia tan buen dia que dije pues me voy a dar una vuelta ahora que tengo las ruedas hinchadas tope duras que nunca esta asi porque mi mancha es manual y es una mierda acabo petada y nunca llego a dejarlas asi de duras...
Pues yo pensaba que me iria bien para la espalda y fue peor, el sabado fuimos a bailar un rato por el port olimpic y el domingo ya fue el bajon total y el lunes, este lunes no pude venir a currar porque ya me tenia que quedar en la cama soportando los dolores y nada, esta semana pues estoy con el puto lumbago pero hoy estoy mucho mejor pero claro la semana pasada me dijeron este sabado vamos a chasis y le digo vale pero me parece que voy a pasar aunque me llamen una vez mas vieja porque entre toses lumbagos y ostias estoy harta e ir a chasis es pasarte como minimo 3 horas bailando sin parar y me parece que no estoy yo pa eso...
Y digo que solo quiero estar contigo porque lo primero que pienso es que si voy no podre, a pesar de que tambien he de tener espacio para mis amigas, aunque realmente solo quiero estar contigo no se que me pasa que te metes conmigo aunque sea de broma y me gusta digo aaaaah que mono que mono que mono que por cierto ayer fue su cumple y yo solo le iba a regalar un cd de reggaeton o como se escriba porque habia pensando regalarle un cenicero guapo, aunque keria regalarle uno redondo con el simbolo de su pais dibujado en el fondo pero pense y donde voy a encontrar yo eso?? total que un dia de estos me dijo que habia una cancion de reggaeton que le gustaba y me dijo yo kiero un cd de este musica solo y pense pues muchas gracias eso es lo que te voy a regalar pero ayer me parecia poco y fui a comprarle aunque fuera una chorrada para rellenar porque... porque soy asi de tonta y keria regalarle tambien una postal y dedicarsela a pesar de que se que no se iba a enterar de nada y le iba a costar leerla pero no importa...... yo soy asi, ya le ayudaria yo....... y de hecho es lo que hice bueno pues a que no sabeis que le regale... le regale un cojin pequeño con forma de corazon y en medio pone TE QUIERO yo pense no le gustara y se sonrio me cogio la cara y me dio un beso de pelicula que flipas nengggg y yo pense vaya pues si que le ha gustado jejejeje ¬¬
Estoy un poco hasta ahi.......... de la puta tos, de los putos mocos, de que esten ambos tan agarraos, de no poder fumar lo que yo quisiera ni de lo otro (ya que para algunos sólo sirvo para fumar petas...), de no poder emborracharme como dios manda (ya que para algunos sólo sirvo para beber alcohol y no saber qué hago luego o no quiero acordarme de lo que he hecho...) total que hoy vamos a un bar un rato... a ver qué bebida no está fria?? A ver cómo digo yo que no a un cigarro cuando por otro lado me muero de ganas.... les cuento; hoy me dieron ganas de fumarme un peta, pero uno pequeñito... es que me mata pensar a cada hora y ahora qué hago y ahora qué hago...? cuando por otro lado me ha dicho que iremos a tomar un café...?
Luego me llama y me pregunta que donde estoy.. todo el dia en casa?? y que quiere que haga?? no se supone que debo ser fiel?? hoy en dia todas las amigas estan desaparecidas o con el novio y amigos no existen... o poco, porque el que parece que existe siempre tarde o temprano tira la piedra y esconde la mano... de momento todos los que parecian amigos sabiendo que tienes novio y no pueden hacer nada siempre han acabado intentando algo, con eso no quiero decir que cada dos por tres salga con chicos que sean amigos porque tampoco me gusta, aunque por otro lado es logico si no te quieres tirar todo el dia dentro de casa agobiao, aunque claro si lo piensas bien quisieras que esa compañia fuera tu novio y no puedes... que tienes que hacer? esperar a la noche.
Pero claro con los peazo de dias que empiezan a hacer ahora es algo durillo tener que quedarse en casa si o si aunque pensandolo bien asi descanso pero por otro lado de que sirve que me quiera curar la tos si acabo en un bar tomando frio y fumando???
Yo triste por él, preocupándome por él, y él sólo preocupado en una tontería que ha leido, que por lo visto ahi se quedó porque si hubiera seguido leyendo....
Pero sólo lee y sólo escucha lo que quiere escuchar para luego meterte la bronca injustificada... si de hecho, no estamos juntos... qué tanto se ralla??
Ayer fue su cumple y le envie un mensaje, ni gracias... Le envio tropocientos mil mails y ni gracias... Sólo bronca a lo tonto e ignoración total...
Y me duele que esté ahi y no me diga nada...
Siempre lo he dicho... Nací gilipollas y me moriré gilipollas. Doy todo por ellos y ellos tarde o temprano me echan la bronca para tergiversar el tema y que en realidad la culpa parezca tuya... la culpa de qué, de haber sido tan gilipollas? de haberte dado todo y luego cambiara el viento no a tu favor... que pasa? que como no sigo haciendo la pringada eso te ha jodido y como ERES UN INTERESADO, ya me lo has demostrado, me lo demuestras a cada momento, me lo estas demostrando ahora mismo....
NO INTERESO.
No van a haber ni mas mails ni más gilipollismos por mi parte, pero claro, siempre digo lo mismo y luego me vuelven a tomar el pelo.
En fin no quiero enturbiar esto, pero me jode... Me jode que sea así,... tan subnormal, y yo, me hubiera casado con ese subnormal?? Pues menos mal que no....
Claro que, él se piensa que solo me quise casar con una persona...
En fin....
Que si se muere ya lo enterraran.
Que le den por el culo, así de claro....
Y a mi que no me venga ni a ver.
Si va de rey que le den por el culo, ya perdi suficientemente el tiempo...
Encima va de prepotente y de mister universo.. no existe nadie mas.
Encima me da penita.
QUE LE DEN QUE LE DEN Y QUE LE DEN
No puede ser que sea verdad, pero claro, quién jugaría con algo así...?? No parecías muy triste pero tampoco parecía que lo dijeras para que considerara en dejar todo e ir para allá, para darme tiempo al menos de decirte Adios... que sería hola y adios...
Pero el caso es que no quiero decirte adios a pesar de que no te haya dicho ni hola, pero como tu dijiste una vez, que yo te dije... No te conozco en persona!!!... y tu me dijiste... Acaso es necesario...??
Ya sabes a quien se lo iba a decir, y como ellos no te conocen se rien y me dicen que... qué poco te iba a durar el marido...
Pero no. No quiero esto... a pesar de que ella, como yo quise y gracias a mi decisión, te disfrute... pero... Te disfruta como yo te disfrutaría...? Plenamente...?? Ella piensa y ha pensado alguna vez que eres 100% suyo...? Claro, tú... para ponerme celosa dirás que si, pero los tres sabemos que eso no es asi...
No me siento bien.... Hoy es el día que esperaba desde hace mucho tiempo... Pero escucharles... Me hace recordarte y me hace sentir que sigues dentro de mi... Que en realidad sigues dentro de mi, y no me gusta estar alegre, recordarte y enseguida sentirme triste, porque....
Tú te ries de mi tantas veces, parece que te metas conmigo, me haces refunfuñar... me haces recordar esa frase que me decias siempre... cada vez que te enfades te chuparé la coneja.... pero en ese momento me haces malhumorar realmente y pienso... Seguro que no hubiera sido así en persona...
Quisiera llorar y no pensar que ya estás muerto... Quisiera llorar y pensar que todo ha sido una pesadilla, que lo que me dijiste no es verdad...
Qué va a hacer el mundo sin ti.. sin tus sentimientos... Cómo voy a vivir pensando que quizás ya o en breve, en ese momento que nunca sabré ya no estés en este mundo.
Y tu dijiste.. Quizás lo sepas... Porque cuando uno muere ya no existen distancias de ningun tipo, no existen barreras, no existen puertas pero...
Y yo me siento mal, y como siempre tenias razon... Eso sólo te va a hacer daño... y, siempre he pensado... Serás la voz de mi conciencia en realidad... ?
Quizás el destino era no conocernos, quizás en realidad teníamos que dejar las cosas así para seguir preguntándonos acerca del misterio que nos une tanto espiritualmente....
Hugo, por favor, no te mueras...
Con esto me refiero a que con estas plantillas, que yo sepa si tienes que guardar precipitadamente no te deja, o sea tal y como está te lo envía y si no quieres enviarlo aún te jodes, porque no he visto por ninguna parte que por aqui haya una opción de guardar borrador.
Bueno ayer fue el primer día que fui a casa a comer y exito total a pesar de que cuando mi novio me llamó no se acordaba que le había dicho ya que ya podía ir a casa a comer, pero es que también se lo dije en un momento que casi se sobaba y es lo que hizo... hacerme una pregunta tonta en esos momentos y sobarse, así que di por supuesto que no se había enterado de nada, claro que, no entiende todas las palabras y cuando le tienes que explicar algo serio o cosas que tienes que buscar en tu mente toda clase de antónimos para que lo entienda y no los encuentras... es un poco complicado.
Ves? ya quiero guardar borrador y no puedo
Y es que ayer me recomendaron hacer otro recorrido con el transporte público, según mi compañero me ahorraría un cuarto de hora...
Y esta mañana he salido de casa a las ocho y media y digo... buah no llego a las nueve ni de broma, normalmente si salgo a esa hora con un poco de suerte estoy a las nueve y cuarto en el despacho... Digo pues voy a hacer el recorrido ese a ver si es verdad que me ahorro un cuarto de hora y joder! he llegado a las nueve en punto a la parada de Gràcia y he flipao digo joder si eran menos cuarto y cuando son menos cuarto y haciendo el trayecto que normalmente hago ya me puedo cagar... no llego ni de broma y mira, cierto.... en un cuarto de hora he llegado asi que he descubierto que...
1. puedo ir a comer a casa
2. si llego a las dos y media puedo comer perfectamente tranquila siempre y cuando ya tenga la comida en la mesa y quizas echarme un poco o ver la serie que empieza a las tres menos cuarto y acaba a las tres y media
3. si como en casa mi salud ira a mejor, porque siempre me sienta como el puto culo la comida recalentada.
4. mi madre: mi madre tiene un problema, tiene una hernia de hiato y come lo que le da la gana cuando le da la gana y encima ayer me confeso que le han encontrado colesterol (normal...), pero antes cuando podia ir a comer a casa ella tambien comia decente, comia lo que yo, a la hora que yo, con la cual cosa... Mi madre iria a mejor y no vomitaria tanto y comeria decentemente a una hora decente.
5. la depresion de mi madre, se que no verme hasta la noche le mata con la cual cosa... le romperia un poco las horas que se pasa encerrada en casa sin ver a nadie. y eso es por lo que mas me alegro aparte de que ella comeria mejor y yo...
6. veria a mi gata y ella me veria a mi claro... porque tambien me echan mucho de menos y ...
7. la tarde no se me pasaria tan aburrida porque hay veces que ni salgo a dar una vuelta y cuando salgo tambien me aburro cacho, o sease se me hace la tarde larga igual... Pero viendo a mi madre, a mi gata, comiendo bien y descansando un poco la tarde pasaria muy diferente...
Asi que ojala que no tenga problemas porque voy a empezar el lunes a pesar de que me tendre que comprar la T-mes pero desde luego que prefiero tener ese gasto de más e ir bien.
A mi madre le voy a dar una alegría.....
Pobrecito...
Yo cagándome en mi puto novio, y al final me vino con dos rosas, una roja y otra blanca... Según él la roja significa que me quiere mucho y la blanca "para toda la vida" Como ya le dije, nunca me habían regalado una rosa blanca, pero lo importante es que se coscó de que tenía que regalar rosa... De todos modos me confesó que para él era muy importante ya que es el primer año que la regala ya que nunca antes había tenido novia española (no ha tenido ni novia española ni ninguna otra novia, vamos que soy la primera y quiere que sea la última).
Eso me parece súper romántico a pesar de que yo llegué un poco contentilla y de que se coscó que había estado bebiendo, y lo que es peor, fumando, ya me sentí que había tenido un poco de tos, pero yo como siempre, lo acabé de rematar fumando a saco así que pensaba ir al gimnasio ya la semana que viene, y no sé si aplazarlo pero es que al final pago para no ir, como casi todo el mundo que está apuntado a un gimnasio, pero lo que me jode es que yo quiero empezar a adelgazar, y si no voy, no adelgazaré nunca... Al final tendré que pasar de la puta tos e ir al gimnasio sí o sí si quiero algo...
A mi madre también le regaló rosa, una rosa roja, y le trajo pan de su nueva tienda, está súper bueno (aparte de mi novio claro jejeje a pesar de que tenga ideas estrambóticas), muy blandito... y lo tiene súper barato, yo baticino que la gente comparará y empezará a tener clientela de guays porque no sueles encontrar un pan así en ninguna parte...
Y ayer conocí a un contacto del yahoo messenger de Bangladesh, a mi novio le dije que había entrado en un bar porque tenía sed y me había puesto a beber sola... si es que no sé disimular, tampoco me gusta mentir, pero prefiero tener la fiesta en paz, conociéndole... es capaz de decir que de los de Bangladesh tampoco puedo ser amiga, y yo no respetar de a él :S así que mejor que piense que es extraño que yo beba sola y esté dando vueltas por ahi sola...
¿Acaso no es él extraño?
Hoy estoy muy rallada.
Es el súper día de Sant Jordi y yo ni siquiera sé si tendré rosa de él.
Todo el mundo súper feliz.....
Y yo ni siquiera sé si tendré rosa de él.
Sabéis lo que es no saber qué se siente que te regalen una rosa (si eres mujer, claro, a no ser que seas gay pero eso la gente lo miraria un poco mal a pesar de que todos dicen que no pasa nada, que hoy en dia no pasa nada por ser gay pero es mentira, son solo palabras, en el fondo piensas que eres un desviao... que eso no es normal...) en este día tan especial, hasta los 21 años???
Antes nunca nadie me había regalado una rosa en este día tan especial
Y...
Digo, de qué me suena este chico...?
No puedo negar que fueras sólo un rollo por estar borracha en esos momentos... La verdad que me gustabas, sí...
Ayer iba con mi madre y te vi, y fijo que llego a estar sin ella y te paras...
Pero me sonreíste y te sonreí.
Me sabe tan mal que no podamos ser amigos...
Intento quitármelo de encima para que él no se enfade y yo qué hago? intentar ignorarte... Pero mi corazón sonrió.
Ayer esto debía estar tonto perdío pues no me dejó entrar con ninguna de las contraseñas que es probable que yo ponga, y hoy en el ordenador del trabajo he entrado a la primera, y ayer con mi ordenador como que no me dejaba con nada de nada... Luego me dicen que me van a enviar la contraseña, dos veces la pedi y aun la estoy esperando... en fin, y escribí en el claritasdiary a pesar de que mucha gente que me conoce en persona lo lee, y luego va a mis amigos a tergiversarlo todo. En fin, suerte que son personas normales... No como él. Que conste que no he puesto su nombre pero se nota que él sabe perfectamente siempre a quién me refiero porque luego me deja un mensaje de mal rollo, que tampoco me dice que es él pero su forma de escribir, su gran lexico y su manera de no poner nunca una falta de ortografia lo delatan.
Y yo, qué hago...?
Romperte el corazón....
Amor, lo siento tanto... Tanto tanto que me duele el alma.
Porque te quiero con toda mi alma, porque me importas más que mi propia vida.
Yo no pensaba que iba a acabar así al empezar contigo....
Pero hoy se lo he dicho: quiero estar contigo toda la vida.
No quiero equivocarme más, no quiero apostar por alguien y que me vuelva a fallar...
Por ti y por mi.
Amor, si yo hubiera sabido cuánto te dolía...
Nunca más te volveré a hacer daño en ningún sentido.
Si tú estás mal, me duele el corazón...-
Me cago en la puta si lo sé no me hago bocata porque hoy curro hasta el medidía (hasta las dos) y normalmente no aguanto sin comer a media mañana algo, porque hasta que llego a mi casa a las tres menos cuarto, si paso hambre no rindo... Así que prefiero llenar el buche un poco aunque me salgan chichillas. Pero prefiero estar bien y tener unos kilillos de más 
a estar mal y no rendir, y tener un cuerpo de modelo (me he pasao... 
), jajaja, no pero en serio.... ¿en serio? prometo que a partir del mes que viene iré más al gimnasio sí o sí, lo que pasa de no ir es que cada vez que voy me pongo enferma, por H o por B me sale algo... Pero claro ahora mismo no me atrevería a ponerme el bikini...
Pues como os decía, al final me he traído bocata, y siempre que me lo traigo, porque una, si me lo hago es porque no tengo nada aquí, que a veces tengo alguna pijada en mi cajón, para matar el gusanillo... Y si me lo hago cuando no tengo nada es porque creo que no me va a tocar salir, por salir me refiero a que no tenga que salir para hacer ningun encarguito, del palo ir al banco, correos, comprar algo etc, pero al final sí, ahora me acaba de decir mi jefe que me va a tocar ir a no sé dónde a buscar un sobre... A un sitio al que ya fui una vez, osease, que me podía haber ahorrado el hacerme el bocata deprisa y corriendo y podría haberme comprado algo por ahi, que ahora la putada es que como no tenga hambre me voy a tener que comer el bocata sí o sí, o eso, o pasearlo otra vez de vuelta a casa. O sea que pérdida de tiempo al cuadrado, más vuelta pa la kelly otra vez.
Total que ahora en un rato iré y me cago en la puta por partida doble, porque esta mañana digo no me llevo el tabaco, si total no voy a salir, pues nada que sí que salgo pero bueno, por otro lado mis pulmones lo agradecerán.
Y qué hago...?
Ponerme música romántica...
Soy así de masoca, yo......
Y es que....
Aun me preguntan....
¿Pero estás realmente enamorada...?
Y cómo no lo voy a estar... Sabré yo si estoy enamorada o no lo estoy??
Claro que sí...
Quien aguantaria estar todo el fin de semana en casa, agobiada, sin salir... Sin ganas... de estar sola sin ti??
Pensando en ti, y en cualquier momento, por ahi, mientras me distraigo de pensar en lo bien que podria estar contigo en esos momentos, me llamas y me dices...
"Yo te llamaba para ir a tomar algo..."
Pero claro, como ese momento nunca se sabe cuándo será...
Y digo, ostia puta, porque he salido...?
Pero claro, es eso... decir ostia me llamara o no me llamara.. pero ley de murphy... es pirarte y llamarte...
Ya he visto una peli que me ha dejado más fatal de lo que estaba....
Iba de un padre con dos hijos pequeños, uno mas mayorcito ya, como de unos 11-12 años... y el otro como de 4 o asi...
Se acababa de morir su madre, y el padre estaba destrozado...
Pero el hijo mayor estaba peor y él no se daba cuenta...
No hacía más que echarle bronca por todo....
Por no proteger al hermano pequeño... pero era el hermano pequeño que se metía en lios... pero el padre le echaba la culpa a él...
Al final en uno de los viajes del padre tiene que volver precipitadamente porque el mayor intento salvar la vida del pequeño y se cayó él...
Total, el niño acaba muriendo y yo ya... llorando como una magdalena...
Y seguiría llorando pero no quiero....
No quiero hundirme porque esté sin ti, porque necesite horas para estar contigo... Porque no me ralle porque me digas que era una broma cuando no lo era....
Eso me ralla, qué tio no piensa con la polla...?
Me ralla mucho, pero por otro lado tienes detalles, tienes cosas, me dices cosas que me hacen suspirar... Y te perdono y lo olvido.
Y encima sigo con los putos hongos y ya tengo la regla asi que no me puedo meter tampax me cago en todo, eso si que me ralla, porque ya no estoy acostumbrada a eso, me parece una puta asquerosidad...
Pero ahora cuando me llames me pondré uno porque sino, no estoy cómoda...
Y me tendré que ir temprano porque....
Esta mañana pensaba hoy no ire a misa, no lo necesito hoy...
Te necesito a ti!
Porque te necesito tanto?? Quisiera necesitarte menos....
Y sigo con mi musica de amor y pensando en ti....
Y quiero llorar por lo que siento en mi corazón.
A veces tengo pesadillas y sueño que me dejas y no sé si lo podría resistir...
No lo podría resistir otra vez, claro, igual es diferente... pero ya llevamos mucho más tiempo que aquella vez, claro que yo estaba ilusionadísima.
Pero es que tus palabras, me llegan al corazón aunque también tengas defectos, como todo bicho viviente, no? pero...
Pero sí, estoy enamorada... Hacía tiempo que no volvía a sentir esto...
Sé que al principio todo me parecía nuevo, por la gran diferencia cultural y "todo cosa"
Pero ahora....
Ahora aunque no entienda ni jota, siento que lo necesito...
Que necesito tu mundo....
Porque estás tú, y es importante para ti, también lo es para mi.
Entiéndelo, te necesito a ti.
Hoy en día la mayoría de la gente que uno conoce siempre quiere algo de ti, ni mierda ni leches quieren que estes bien ni saber si estas bien o no. Sueltan lo que quieren y si oyen la negativa como siempre, pues apaga y vamonos, chao bambina!
Igual que en el messenger de yahoo, hay una pava que SABE que me conecto desde el curro, y que no siempre puedo hablar, porque estoy mirando que no vengan moros por la costa... pues no, coge me deja mil mensajes y me dice que pensaba que era mas sincera porque entro y salgo sin decir nada, que se habia ilusionado con mi amistad y que patatim patatam. yo la verdad no entiendo nada, no sabia que cuando entras al messenger era obligatorio saludar si o si, y que si no lo haces es que no eres sincero.
Igual que otro colega al que voy a aviar pronto que es mas feo que picio, a ver yo soy una persona que escucha a todo el mundo habido y por haber, sus opiniones y aunque no me parezcan bien pues las respeto, porque cada uno tiene su vida y su manera de pensar como yo tengo la mia, que aunque yo respete a los demas pues ellos , algunos no me respetan a mi , porque como no pienso igual que ellos pues ya mierda pa ti.
Y joder, porque le comentas algo a tu jefe y te dice que no le interesa le pasas la llamada y queda con el comercial?? si le va a ofrecer lo mismo!!!
Y ahora coge y me dice que el no estara presente en esa reunion, o sea, no me interesa haces tu la reunion y seguramente y fijo que no te va a interesar porque como no me interesaba de antemano...
Pero que se piensa que la gente tiene ganas de perder el tiempo?? si no interesa pa que le haces venir... primero que facil llegar hasta aki no es y segundo el tiempo que se esta tirando en aparcar es pequeño... o sea ahora vendra estara cinco minutos y se pirara porque en cuanto le diga que keremos todo en un mismo servicio pues dira lo mismo que yo apaga y vamonos....
Y que tiene razon mi novio, que no hay nadie bueno....
Esta claro que sólo él y yo....
Amorcito me cuesta verte tan poco, pero al menos cuando estoy contigo me olvido de todo.. tu lo haces...
La verdad es que no me siento bien con lo que hice...
No me siento nada bien.
Sé que voy más caliente quel palo un xurrero y en parte sé porqué es...
Estoy enamorada.
Pero es que nunca había estado asi, estando con ningún tio
La verdad que no lo chupaba muy bien, pero dado el largo tiempo que nadie me chupaba, aunque lo hiciera mal, me gustaba igual.
Ayer vino y me corri super deprisa, ya tenía en algo más qué pensar, y además, había sido real...
Primera cosa increible...
Llegas tarde al trabajo, para variar claro, te subes en un ferrocarril, mientras hay otros que también están estacionados pero sabes que salen más tarde, y uno de ellos sale a la hora que ya tienes que estar en el trabajo...
Tienes 5 minutos para llegar al trabajo, lo justo desde que sale el ferrocata hasta que llegas, sale la voz de la que avisa cuál es el siguiente tren en salir, sorprendentemente algo debe pasar con tu tren, porque dice que el siguiente en salir es el que sale a la hora que tienes que entrar, total... te bajas del tren y llegas a ese, y cuando ya estas apalancao suena un pitido, y tu pensando que sera el tuyo, pero no... es el que has dejado y con la cual cosa el que sale primero y tu pensando vale.....
Segundo pitido, sale segundo el que tenia que salir despues del que estas sentada, osease la pava que ha salido hablando sobre que el primer tren que salia era el que estas sentada ahora, se podia haber estado calladita, porque como yo, mucha gente ha salido y con la cual cosa hemos llegado todos tarde fijo, porque la cara que han puesto todos al escuchar que ese tren vete a saber cuando iba a salir, no lo habia mencionado, y si ya llegabas tarde pues aun mas.
La proxima vez no les hare caso...
Bueno, cambiando de tema, esta semana es cortita, que bien, el jueves me piro fuera unos dias y por suerte estoy mejor del catarro, menos mal, aunque claro seguramente volvere a tener bajonazo porque creo que va a ser intensivo... jajaja porque voy con una gente que es mas peligrosa que yo, en el sentido que seguro que acabo como una cuba, y mas fumada que un chaman indio :S
Segunda cosa increible...
En el trabajo llevo varios dias llamando a proveedores y clientes de todas las empresas que llevamos porque próximamente hay que presentar un impuesto, y eso es a finales de este mes.
Ya la semana pasada me volvi loca porque por lo visto hay gente que te compra cosas o te pide servicios que le hagas y luego les llamas y te dicen que tu empresa no les suena de nada, vaya tela, y que no les consta ni por el nif ni por nada.
Y hoy me ha vuelto a pasar de la misma empresa, o sea increible, he hablado con contabilidad y super estupida la colega. Para empezar no deberia ni llamarles porque son ventas, y se supone que quienes tienen bien el importe eres tu, porque tú mejor que nadie sabes cuanto les has facturado a lo largo del año, y ellos deberian ser los interesados en tener bien el importe, pues no, directamente te dicen que no les suena de nada, me parece que es que la gente no tiene ganas de trabajar porque ahora luego me dice la pava, llamame mañana y hoy lo miro.
Y digo yo, si no le suena de nada, qué va a mirar??
Increíble....
Pensando en tí comiéndome la cabecitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 
Bueno, ya llegó el finde otra vez, aunque para mi finde no es hasta las dos del mediodía... Aunque parece que hoy esto va a estar un poco muerto... Pero no importa... La verdad es que tengo las cosas bastante por la mano... Aunque para cuando venga el jefe más me vale que haya archivado unas cosillas que me dio ayer para archivar... Aunque nunca pide explicaciones, porque es una cosa que no es urgente...
Urgente son otras cosas, como llamar al puto técnico de la fotocopiadora, vino hará dos semanas cuando ya les había dicho que no hacía falta que vinieran, que la cosa ya se solucionó, porque un compañero mio lo solucionó por sorpresa. Con el palo que me da siempre llamarlos, que no es que les tenga que llamar, porque ahora ya tienes que enviar un mail directamente... Aunque también es un puto coñazo porque entonces te tienes que dar de alta, y apuntar donde sea, que nadie lo sabe, y si me voy por sorpresa de este despacho nadie lo sabrá... Porque yo al principio me guiaba por una libreta que hay apuntadas unas cosas pero es que es una pasada. Porque al principio, claro, yo no sabía donde estaban las cosas ni nada... Y parecia que ni el propio jefe sabia donde estaban, y yo pensando, y como lo hariais sin secretaria?? Pero la verdad es que me he tenido que espavilar mucho, porque ya vi que nadie sabe nada aqui, o estan en la parra o no lo quieren saber, o van a su puta bola...
Porque cuando tienes un problema, no pasa nada, te ven alarmada y cagandote en todo y tal pero a ellos les da igual... Ellos a su puta bola, calma chicha!
Y nada, este finde, a descansar, me tengo que recuperar bien recuperada porque esta semana santa aunque precisamente me va FATAL de pasta me voy a coger el hatillo por unos dias...
Al final mis amigas se animan a hacer algo, aunque sea por pocos dias pero bueno el plan tambien es baratito lo unico que abandonare a mi chico y lo voy a echar de menos, son muy pocos dias, pero de todos modos... como estoy acostumbrada a verlo casi cada dia... Estuve a punto de decir que no, pero con el curro que tiene es dificil verlo por muchas horas, o hacer alguna escapada de dos horas,. buff imposible, como mucho ir a tomar algo media hora a lo sumo una hora, pero poco mas... enseguida hay que volver al curro, a controlar...
Pero es que es eso, pense, me quedo para estar con el, pero por otro lado tambien dentro de un tiempo se quiere marchar como un mes o dos meses y claro, vale mas que me acostumbre a no verlo, porque va a ser muy duro estar tanto tiempo sin verlo, es que me importa mogollon, me importa casi más que ninguno con los que estuve... porque él es diferente, a pesar que sea distinto a todo el mundo aqui, yo me entiendo... ¬¬ y con todos los que salí, la verdad que me quedo con él.
Ayer me decia, de pequeño yo pensaba que estaria de grande con una chica española y me dijo tu tambien lo pensabas? y le dije hombre de tu pais no, pero si pensaba que probablemente pudiera estar lejos...
A veces piensas lo que piensas y dices en su momento tonterias pero al cabo del tiempo.. eso, el tiempo te da la razon, y flipas...
Bueno os dejo que tengo que trabajar un poco.
Me cago en la puta qué sobada estoy! ZZzzzzzzzzzz.... Y no quiero tomarme un café porque sino esta tarde no habrá quien duerma...
Por cierto ayer intenté fumarme un peta despues de casi una semana y media sin fumarme nada de nada, y lo tuve que acabar tirando, primero porque me raspaba la garganta y segundo porque no le encontraba nada divertido a írseme la cabeza, la sensacion es como cuando tienes los síntomas de la gripe, y estas medio mareado...
Bueno os dejo que tengo las mismas ganas de ayer de una cosa y es muy marrana... jajaja 
"
Washington, 12 mar (EFE).- Una mujer de 35 años pasó dos años enteros sentada en la taza del inodoro de la casa de su novio en Ness City (Kansas, EE.UU.), hasta que los servicios de urgencia la sacaron con una palanca.
Según el periódico local The Hutchinson News, el novio de la mujer, que no ha sido identificada, llamó en febrero a la oficina del alguacil para informar que a su novia le pasaba algo raro.
Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza por lo que el alguacil Bryan Whipple describió como "medios naturales".
La Policía calcula que la mujer llevaba allí sentada unos dos años. Su novio le llevaba comida y agua.
Los servicios de urgencia tuvieron que arrancar el asiento de la taza con una palanca.
"Arrancamos el asiento con una palanca y el asiento se fue con ella al hospital. Se lo quitaron en el hospital", declaró Whipple.
El novio aseguró que ella pasó allí todo ese tiempo porque quería, y, en principio, el alguacil le da la razón.
"Con sus actos ella parece apoyar lo que él dice, porque cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", aseguró.
"Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó.
La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato de un adulto dependiente, a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y su nivel de dependencia de su pareja.
Por el momento, no se han aclarado las razones que llevaron a la mujer a instalarse en el inodoro. EFE"
Voy a ver si zanjo todos los temas raros y sueltos que tengo pendientes y que siempre me dan tremendo palo hacer...... HOY! que tengo ganas!!! jajaja
No sé porqué siempre que me siento a gusto con mi ropa, es decir, me arreglo, me pongo tacones, complementos, etc, parece que la elegancia tiene que ir acorde con la eficiencia. Será por eso que tengo ganas de trabajar??
Bueno, antes que se me pasen las ganas voy a hacerlo, como las ganas de otra cosa... ¬¬
Ya os contaré.
Y ya os contaré lo enamoradito que creo que tengo a mi niño...... 
Ya sé que pensaréis que no tengo trabajo, y nada más alejado a eso si se dice así. La verdad que últimamente estoy leyendo mucho; siempre me ha gustado mucho leer. Ya de pequeña, aunque me costaran las palabras, me encantaban esos cuadernos grandes de letras y dibujos. Lástima haberlos tirado...
La infancia, esa época tan bonita, en la que te pasas el día entero pintando aunque te salgas de la ralla, jugando a muñecas, en mi caso, enseñándoles para el futuro, y una vez más crecidita, también descubriendo el sexo...
La verdad que ahora que pienso,... yo no era una niña normal, o si lo era, a ver cómo iba a descubrir yo el sexo, si tenia un hermano mayor que nunca me contaba nada, o una madre que cuando se ofuscaba conmigo me decia que en cuanto tuviera uso de razón aproximadamente, me iban a hacer una barriga a los 16 años...?
Y yo pensaba y como me van a hacer una barriga? yo ya tengo barriga...
No sé, me joden las comparaciones y lo típico, cuando estás saliendo con alguien que te dicen...
"no te olvides los preservativos"
Y a mis 30 años recién cumplidos aun no tengo hijos,
Si hubiera estado esperando a que ella me dijera eso... no crees que ya tendría 50 hijos como mínimo...?
Digo mínimo porque ya he tenido varios novios y está claro, que con todos, o con la mayoría he tenido relaciones sexuales.
Ya os hablaré otro día sobre eso pero la verdad es que me encanta el sexo.
Más que encantarme, me considero una persona que no se la puede despertar sexualmente porque enseguida me excito...
A mi me hablan de chupaditas ahi abajo o sólo pensarlo y....
Estoy tan necesitada de una buena chupadita... una buena corrida en una boca masculina...
Me da algo, ya me puse 
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Esta es una de las pocas canciones que de pequeña (me refiero a cuando tenia 14 años aproximadamente) me encantaba, y es que mi hermano tenia unos discos, claro, del año de la picó y yo se los pillaba porque no tenía gusto musical, pero siempre tienes alguna que te gusta más o menos, imaginaos que esas cintas contenian alguna que otra cancion de la pelicula FAMA, anda que no molaba, y esta cancion me gustaba mucho, pero la cantaba un chico que tenia una voz......
Pero ni idea de como se llamaba porque me cansé de ellas, y cuando empecé a hacerme maquinera las borre, y puse máquina encima... uno de mis ex me enseñó cómo te podías cargar las cintas originales para grabar encima, y bueno... es lo que hice.
Y entonces sabía que no me arrepentiría de haberlas borrado puesto que ya estaba cansada de escucharlas y sentía que era del año de cuando a mi abuela le empezaban a salir canas y mi abuelo aun tenia pelo y estaba falto de arrugas asi que.... 
Hola a tod@s
Soy nueva por aquí, por blogspot. No sé bien bien cómo va esto aunque hace un tiempo ya había tenido un blog por aqui... Era muy guapo, con su video de Maná y todo en "capçalera" , pero había una persona que me seguía y que hasta el momento me importaba lo que me pudiera decir. Pero ya paso, creo que no me considero ninguna delincuente para hacer la vida, o pensar las cosas que pienso, para mi vida, y para los que me rodean.
Si queréis conocerme un poco más para quien quiera conocerme si es que hay alguien, la dirección de mi anterior blog es www.blogs.ya.com/claritasdiary/.
Esa es la dirección de mi vida "pasada". Creo que para empezar una nueva vida hay que deshechar toda vida pasada, es decir, todas las cosas de las que te arrepientes, de las que piensas que tal vez podían haber ido de otra manera. Pero pensandolo bien....
¿Estarías ahora así del modo en el que estás ahora, si las cosas no hubieran sucedido del modo que sucedieron, de la forma que no quisiste que pasaran...? No sé si me explico...
Sé que poniendo mi anterior blog puede que alguien me reconozca. No me importa... Si a alguien le importo tanto como para acosarme del modo que sé que cierta persona lo hizo... Pues estupendo. Gracias por quererme tanto, aunque tú me demuestres que sea mal como me quieres.
Y digo yo.... Si alguien te quiere mal.... ¿Porque coño te acosa, porque no te deja en paz de una buena vez...?
